首頁 » 服務項目 » 親愛的別再這樣！那些以愛為名的「情緒勒索」正綁架了你們的關係

何謂「情緒勒索」？那些遭到言語綁架的關係

「不要再用以愛為名的說法綁架彼此關係了！」
「情緒勒索」（emotional blackmail）這個名詞是近年來相當火紅，但你真的了解他的定義是什麼嗎？最初會有這個名詞的出現，是源自於心理學家蘇珊·佛沃的書，他提出情緒勒索可能是在淺意識中無形的出現，勒索者為了達成目的透過威脅、施壓或間接性的沉默表示自己的訴求，讓被勒索者產生極大的壓力及負面情緒，進而不得不照著對方的期望前進，這樣的行為經常出現在越親近的關係上，包含親子、婚姻、職場或朋友都有可能發生。

許多人會認為只要被勒索者說不，那麼問題就不會因此有所延伸，但事實上為了減少紛爭，許多被勒索者會先選擇順從，但久而久之問題日益嚴重，勒索者也可能從最初的言詞更變本加厲。

■ 舉例來說：我養你那麼大，順從我的要求去xxx公司上班有這麼難嗎？還是你要我去死才肯去？
也許從最一開始的打悲情牌，到最後的以死相逼，從勒索者口中說出的一字一句，對聽者而言都是極大的壓力，畢竟通常會有這樣行為的人都是身邊較熟悉的親友，你也不可能什麼都不管的讓他去吧，誰知道他這次說得是不是真的？又或是如果今天你不幫忙、不照著他的想法走，會不會真的就想不開自縊呢？有太多的未知數導致你我在每次經歷情緒勒索時總安慰自己最後一次就好，但心中都明白，這絕非是最後一遍…

勒索者心態：那些你不願面對的事實

情緒勒索從來不是單方面形成，但我們先來討論事發的主因「勒索者」。
雖說提及這件事大家可能都會認定問題主因在於勒索者，但其實兩者都是關係中的受害者，勒索者本身透過情緒、道德綁架的方式達成目的，但是當他們遭到拒絕時，其實內心也是相當挫敗，而即便今天他們成功了內心有時候也不見得是開心的，因為他們明白這樣做法並不是洽當的，看著最親近的人因為無奈被迫必須這樣做，也是痛苦的，只是他們不曉得除了這樣的方式還能用什麼方法有效率的達成目標，在勒索與否間其實他們也是相當不好受。從專業角度來說會出現如此行為的人事實上是「喜歡掌控他人」、「缺乏安全感」的，內心是脆弱的，害怕重視的人離開，因此選擇透過這些帶有恐嚇的話綁住身邊的人，孰不知窒息式的相處卻容易讓彼此的關係更陷入緊張，而自己也不會因此過得更加安穩，反而是更緊張兮兮。

■ 常見的情緒勒索可分成四種型態：
（一）自虐者：此類型的勒索者常會透過傷害自己的名義，要求對方達成目的，常會將生活搞得一段亂，甚至嚴重會有自縊傾向，通常出現在情侶要求復合的情況。
（二）施暴者：施暴者分成積極與消極類型，前者通常會藉由爆氣的方式強迫對方接受自己的想法；後者則是透過生悶氣的方式讓對方產生愧疚感，進而順從。
（三）悲情者：這類型勒索者，會透過表現低落情緒的方式讓人察覺，卻又不說真正的原因，若你未仔細關心對方則會將責任歸咎於你身上，認定是你讓他們造就這樣的局面。
（四）欲擒故縱者：先釋出正面訊息，並允諾關於愛情、親情、友情、錢財或升遷等的要求，然後再告訴他人，如不順從其要求，便什麼都沒有。

改變現況，從自己做起！別再成為情緒勒索加害人

回歸到問題本質「該如何改變情緒勒索的問題」？
其實造就情緒勒索的狀況，被勒索者除了是被害者外也是造就如今局面的加害人之一，因為自以為的無能為力與無止盡的順從，才讓勒索者更得寸進尺的認為用這樣的方式能夠達成自身目的。

想跳脫現在的窘境第一件事就是改變「順從」，可能你會說你曾嘗試反抗但失敗了，蔡康永在書中寫道一句「人生在世就是不斷被勒索，但你怎麼恰如其份的回應？讓你真的為自己活一次？這是你一輩子到死都持續的作業」，失敗一次並不代表無法改變，有時候是你的懶惰與不想製造麻煩才將溝通的責任與義務拋至腦後。

試著使用這幾個方式讓你遠離遭情緒勒索的狀況！

一、不做絕對性的批判
當你發現對方有情緒勒索的傾向，那麼就別做出絕對性的批判吧，先別將答案說死，讓答案帶有些模糊空間，才不會造成勒索者當下就要求你一定要做出決定，更不易激怒他們。

二、不隨便的道歉
道歉有時候很重要，但不需要時候就不要任意的說出對不起，很多時候大家為了表面的和諧，不管三七二十一就先道歉，但是道歉能夠改變什麼？只會讓勒索者更堅定的認為自己的行為並沒有任何錯誤，在將事情釐清清楚之前不必做無意義的道歉。

三、適時的切斷勒索
絕大部分的勒索是建立在被害人的心軟之上，當情緒勒索已經嚴重影響你個人生活，那麼適時的學會拋去或暫時不連繫吧！在關係緊張下每個人的情緒都是緊繃的，偶爾逃離這樣的關係，讓彼此情緒Down下來，再好好解決問題也許也是不錯的方式，若對方遲遲無法轉變想法持續勒索，那麼學會斬斷關係也是條必經之路，別因為心疼心軟就讓彼此陷在這樣的負面情緒。